Vos meilleurs blagues ...

Faut rigoler !!! car la vie n'est pas trés drôle parfois...

Allez, une petite premiére !!!



Quelques conseils, au cas où l'ALCOOL te joue des tours !!!
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ta mère a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Le 2 et 8 son génial

héhé, ça sent l'expérience tout ça

Un peu long, mais vraiment sympa !!

QUESTION : Objet : Problème de Software

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0" .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.

Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, lequel je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "épouse 1.0" avec l'idée fausse que "épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilités.
Cependant, épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller "épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0".

Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "épouse 1.0".
Bien qu'il existe une version "épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" ; mais je vous conseillerai plutôt de garder "épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).

épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande :

C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :

C: FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité épouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7".
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie 1.1" ou "Bandedepotes 4.6".

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE
Pour vous rassurer, je vous joint en annexe ce comparatif MonMec V1.0 VS MonMari V1.0

Bonne chance.

Le service d'assistance technique

C'est l'histoire de sarko et de fion il sont dans un avion est fion jette un billet de 10 euro et il dit tien sa feras 1 heureux donc sarko il prend un billet de 100 euro et le jette et il dit tien sa feras 10 heureux
pi de l'autre côté le pilote dit au copilote si je jette ces deux con sa feras 60 millions d'heureux
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Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
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Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
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Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
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- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.
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c'est l'histoire d'un mec qui est sur le points de se suicidé en sautant d'un pont pi un clochard passe pi il dit non arrête fait pas sa pense a ta femme et a t gosse le mec il dit justement j'ai pu rien a perdre mes gosses me respecte pu ma femme me trompe et j'ai perdu mon boulot je n'est pu de raison de rester pi le clochard dit mais tu c avant j'étais une fée est une sorcière ma jeter un sort si tu m'aide a retrouvé mes pouvoir je rendrait ta vie meilleur je te rendrais ta femme t gosse te respecterons et tu seras directeur d'une grande entreprise donc le mec il oui mais comment le clochard il dit je doit enculer quelqu'un le mec il ésite pi il se dit après tout j'ai rien a perdre et tout a gagner donc il vont dans une ruelle pi la le clochard commence a enculer le mec pi il lui dit au faite dit moi ta quel âge le mec il répond 45 ans le clochard lui dit p*tain ta 45 ans et tu croit encore au compte de fée!!! lol
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Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu’on ne peut soigner qu’avec des suppositoires.
Le docteur:
-”Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros.”Il lui met. “Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d’utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux.”
L’homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-”Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?”
-”OK, pas de problème.”
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l’autre.
-”Aïe! “fait le mari.
-”Quoi? J’t'ai fais mal?”
-”Non, mais j’viens d’me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!”

Sarko discute avec une prostituée :
combien pour la nuit avec toi ?
la fille répond :
Si vous pouvez,Mr le président,
lever ma jupe aussi haut que sont les imppots
baisser ma culotte aussi bas que son les salaires
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et
les maintenire aussi fort que sont les prix
puis me la mettre de façon aussi douce,délicate et profonde comme vous le faites en baisant les français alors
sa sera gratuit !!!!

pas mal du tout !

pas mal il y a quelques une que j ai bien aimer